天下无棋

文/无棋

也许，潜意识里早就有淡淡的乡愁，只不过异乡过年会更加深这样的失落。也许天堂与地狱间有一方天地可以赎洗自己的荒唐，等觉悟苏醒方知荒唐... 脑海就如放电影般出现那么多影像来，过往的欢乐，过往的承诺，过往的平和，过往的悲哀…… 一一呈现，即便我想逃，都无所遁形。于是索性就让这伤感淹没，沉浮。最近有家乡的朋友问我过年是否回家，我说不回家。走到哪里，哪里就是家了。回家并不是指那座曾经住了几十年的老房子的小家，而是回到家乡。家乡是一片伤心地，如果不伤心，也不会离开家乡。心底里也没有过年的打算，也不知道该怎么样过年。什么年不年的，早已没有了过年的概念。我只希望父母身体康健，弟弟工作顺利，女儿开心就行了。过年了，祝愿天下所有的家庭团圆,祝愿所有的人开心!

文章易写,生活残酷，我以为生活的快乐在于遭遇磨难后的冷处理。中国人过春节多数都是奔家的，过年的时候想到的多是亲人，希望能够与亲人们在一起欢度春节。春节也是最伤感的时候，岁数大的人会更思念亲人。看到打工者匆匆的脚步，以及当地过年采购的人群，似乎这一切都与我并没有多大的关系。十年前，那时的我对于过年就是愁苦的。因为那时候，我基本上会是一个人过年。常常是一个人孤单地看看电视，或者与朋友们一起娱乐一下，年也就过去了。记得一次年节时，年夜饭是在叔叔家吃的，草草吃完就回到自己的家，过年对于我来说，无所谓有，无所谓无。

曾经在湖南上学，南到过广州，北到过俄罗斯。各大城市都留下过疲惫的足迹，直到身心俱疲。也算是阅人无数，什么样的人都见过，也打过交道，甚至能够将他们基本分类，也就是“识人”。对待生活也逐渐形成了自己的观念，对待事物也多有自己的看法和主张。我早已厌倦了在异乡漂泊的日子，只要能在家乡生活就算是成功了。为了骨子里“家”的感觉，我放弃了很多。如果说我的故园情太重，莫如说我是个十分恋家的人。为了能够在故乡生活，我一直是坚持着自食其力的小本经营。困苦，尴尬，堕落，苦苦挣扎着，只为了家的信念。

内心里对家是十分渴望的，成家之前的几年是漂泊的，浪荡的；成家之后算是有了安定的生活。如今又离开了家乡，开始了新的生活，一切都是陌生的。这里的人很排外，彼此并不投合，也许是文化与风俗上的隔阂，或者是人情的世故，基本上没有什么朋友。虽然前途十分渺茫，但是还不至于落败到归乡的境地。今年春节根本就没有考虑过回家乡，尽管有充裕的时间。

我不知道那些转辗的如我的人们,最终哪天到达自己魂牵梦萦的故乡。早已经不属于这样的人群，读书时放寒假算是真正的奔家过年吧，除此之外再没有这样“幸福”的经历了。那时候奔家过年是奔父母身边，再小的时候，过年更多的时候是在农村姥姥家，舅父们从小就宠爱我，不“搭理”弟弟，每到过年，都会到城里把我接到乡下过年。我习惯于农村的无人监管的自由生活，可以说我的童年大部分都是在农村度过的，即使是过年也不在父母的身边。不知不觉长大成人后，再也不愿意去乡下了，那里只存留着我年少时的快乐记忆，即使是乡下有亲戚婚丧嫁娶也是匆匆地去，匆匆地回，绝不会在那里多做停留。现在过年就是过年，不用奔向哪里，因为早已经没有了奔的方向。如果非说有的话，也是自己奔自己吧。 

回家过年是多么温馨伤感的词汇，过年早已让我麻木和感觉疲惫,为自己的身世，也为自己的遭遇。在家乡有亲人和朋友，有邻里更有知交。走在故乡的路上，会遇到很多的熟人，虽然不必打什么招呼，但是那是一种习惯。过惯了那里的生活，换了陌生的地方总是那么隔阂。都不知道自己在期待着些什么，每天的生活像是在强迫自己。回家的路很遥远，故园永远是我心底里的痛。